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女王都会的高情商拒绝
 

    

如果你不想答应他人的事,拒绝一定要坚决而干脆。 


最近悠小蜜突然学会了一件事--拒绝

悠小蜜有个朋友Wendy,和男友交往多年,许是当年男友苦追的Wendy而Wendy本就只是将就,许是长时间的相处早已没了激情,Wendy有对于这段感情早已没了憧憬。

两人一直不咸不淡了好多年,连冷眼旁观的我都看不下去了,直说这样的交往只有累心,早分早了。

Wendy也表示认同,只是不知道如何开口,又怕伤害到男友,所以迟迟开不了口。

终于有一天,男友提出结婚,Wendy才发了狠,拒绝了男友十分干脆的提出分手。

事后,Wendy跟我说,当时分手的时候,没想到男友也是大松一口气的样子。男友说当时的求婚本身就是一场赌注,如果Wendy接受了,那么他就勉为其难努力重新开始,如果不接受,也正好可以结束这段纠缠的缘分各自幸福。



再举个栗子

之前朋友办轰趴,邀请我一起玩,本来也无所谓特别想去或者特别不想去,给朋友凑个热闹站脚助威也无可无不可的,只是朋友邀请名单里有一个我不是很喜欢的熟人。

因为不好意思拒绝朋友的邀请,只好勉强去了。结果在整个party中,我和那个熟人全程都十分尴尬。简直自找的不自在。





之前看到这样一段文字

“我们都是成年人了,

你不用对我撒谎、婉转,

顾左右言其他,

我并不生气你的拒绝,

我只是生气你在浪费我的时间。”

突然觉得醍醐灌顶。

以前吧,

遇到自己不想做不愿做的事情,

我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系,

于是便经常采用非常委婉的说法,

说一些似是而非、模棱两可的话。

看了这段话后,

我才恍然大悟:

如果你不想答应他人的事,

拒绝一定要坚决而干脆。

干脆才是最高情商的拒绝





为什么说干脆才是最高情商的拒绝呢?

第一:不消耗自

很多你不想做不愿做的事情,

如果没在第一时间干脆地拒绝,

往往就会耗费你很多时间和精力。

就像我之前说的Wendy的事,

就因为一直不拒绝,

所以不但耽误了别人的时间,

还耗费自己大量时间和精力。

再举一个例子吧。

齐白石出名后,

很多朋友都上门求画,

他一开始不好意思拒绝,

结果弄得自己疲累不堪,

最后还生了一场病。

这场病,终于让齐白石想明白了,

于是他在客厅贴出了“告之”:

“卖画不论交情,君子有恥,请照润格出钱。”

“花卉加虫鸟,每一只加十元,藤萝加蜜蜂,每只二十元。”

“已出门之画,回头补虫,不应。”

“已出门之画,回头加题,不应。”

“告之”一出,

朋友们就不好意思开口索画了,

白石先生才终于“轻松”下来。

干脆果断地拒绝别人,

可以为我们节约大量时间和精力。

如果有些人因此而要跟你绝交,

那就让他们走好了。

因为被拒绝就跟你绝交的人,

本就是你早晚都要失去的人。





第二:不耽误别人。

我有一个小原则:

“绝不跟一般亲戚、朋友、同事发生经济往来。”

如果我和你只是一般朋友,

你跑来跟我借一笔钱,

我就会很干脆地拒绝:

“对不起,我有一个原则,就是不跟别人发生经济往来。”

这样极其干脆地拒绝,

大部分朋友都表示理解,

一小部分朋友会觉得我小气,

但没有人因此而恨我。

而我更年轻的时候,

那时候一般朋友来找我借钱时,

因为好面子、怕得罪人,

我会采用很委婉的说辞,

“我刚买了东西,手里也没钱了。”

“对不起,上周把钱借给我姐了。”

结果,这样的说辞反而得罪了不少人。

朋友们会觉得我特别假:

“不想借就算了,装什么装啊。”

“不想借就算了,用得着撒谎吗?”

现实生活中很多事情都是这样,

大部分得罪人的,

并不是拒绝得直接干脆,

而是拒绝得含糊其辞、似是而非。


所以啊,

如果你不想答应他人的事,

一定要在第一时间就拒绝,

从一开始就干脆拒绝。

你干脆地拒绝,

既避免了过度地消耗自己,

又把选择权交还给了对方,

给双方预留了更多的时间以及选择的机会,

于人于己都是一件大好事。





第三:还可以避免大伤害。

前一阵子在微博上看到这样一个案子:

说是一名女大学生假期在餐厅打工,

同在餐厅工作的男同事对这名女大学生特别关照

经常请她吃饭,陪她回学校,偶尔送一些小礼物

可这个女孩并不喜欢他,

但因为拒绝得不够干脆彻底,

导致男同事一直觉得自己有机会,

终于在一次送女孩回学校时表白被拒而爆发。

女孩甚至为了躲避男同事而回家乡,

而他却一路尾随至女孩老家,

再次被拒绝后居然拿出刀砍向女孩,

幸亏女孩家里人在一旁眼见着气氛不对赶紧阻拦,

反而将男同事打死了。

现在女孩儿的家人又要面临判决。

导致男同事产生了错觉的无非就是

“我追了你这么多年,投入了这么多时间、经历和感情,你怎么能这样对我……”

这个案例告诉我们:

面对不想做不愿做的事情时,

一定要在最早时间果断地拒绝,

千万不要拖泥带水、似是而非,

你的暧昧和含糊其辞,

可能会将你和对方都引入深渊。

早一点干脆地拒绝,

不给别人以错觉或幻觉,

是对自己的负责,更是对对方的负责。




在我童年时期。

爸爸妈妈的一些朋友来我家做客,

经常会都逗我玩:

“你这么多玩具啊,送阿姨一件好吗?”

“叔叔好喜欢这个玩具,你送我好吗?”

当我露出不舍的表情时。

叔叔阿姨就会说一句:

“不给我呀?真小气。”

“抠门,叔叔逗你玩呢。”

爸爸妈妈也常过来教育我:

“做人一定要大方。”

“不要这么小气哟!”

从小在这样的环境中长大的我们,

在潜移默化中就形成了一种观念——拒绝别人就是小气,哪怕对方提出的要求非常过分。

以至于我们每一次想拒绝别人,

都要承担非常大的心理压力。

对自信心也是极大的打击。

在我们的人际关系中,

至少有一半的问题和麻烦,

都来自于这样的“不好拒绝”,

我们总想为别人的情绪负责。



我们全然忘了一件事情:

时间精力财物,这些本来是我自己的啊,

帮你是情分,不帮也无可厚非,

开口拒绝,本来就是我的权利啊!

所以,

成年人的拒绝,

应该果断又干脆,

不消耗自己、不耽误别人,

才是一种真正的善良。

“对不起,我做不到。”

“对不起,我不想去。”

“对不起,我也很累。”

“对不起,你虽然喜欢我,可我不喜欢你。”

对于不想做不愿做的事情,

干脆才是情商最高级的拒绝表现。

尊重彼此的时间、精力、情感,

才是真正地为对方负责。



女王节


女王节来了,希望每一个女生都可以自信微笑着说:“对不起,我不喜欢做的事,我拒绝去做。”

 对不起,我受够了杂乱无章的家,越整理越狭小的空间,消耗了我太多生活激情。

那些本应该带给我美好回忆的照片摆设,那些曾带给我无限惊喜欢愉的物什,却侵占着我的私人空间,下定决心的断舍离,也会不经意丢失原本绚烂的美好。

所以,在这女王节,我要将那些尘封的美好统统打包放到悠悠空间迷你仓中。拒绝杂乱,偶尔来悠悠空间迷你仓取出物品的时候,看到感受到的必定是另一番不同景象的美妙吧。

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任何时候,我都是高情商女王


END

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